💾 YOTTACALIPSIS

🎞️ Escena 1 — “Crisis de los quince días”

Lugar: Sala principal. Hora: Lunes, 9:02 a.m.
(Enrique frente a la pizarra. Números, flechas, un dibujo mal hecho de un candado con sonrisa.)

ENRIQUE (grave):
Tenemos dos semanas para la auditoría ENS.
(pausa)
Dos. Semanas.
Y gracias a Yottín, tenemos 17 backups duplicados, tres informes corruptos y una imagen que dice “Feliz Navidad 2022”.

(Corte a Jose, a cámara: sonrisa culpable, gesto de “no fue pa’ tanto”.)

JOSE:
Bueno… al menos no perdió nada.
(pausa)
Solo lo duplicó catorce veces y cambió los nombres por emojis.

(Enrique se rasca la cabeza como si buscara la solución en el cuero cabelludo.)

ENRIQUE:
Por eso… he decidido crear…
(dramático)
el Comité de Seguridad.

(Silencio. Un aplauso aislado y perezoso de Pablo. YottaAI parpadea en la pantalla.)

YOTTAAI (tensa):
Nivel de ansiedad del equipo: 83%.
Nivel de café: insuficiente.

🎞️ Escena 2 — “Nombramientos absurdamente serios (y el café maldito)”

(Plano grupal. Enrique pasea como un general jubilado.)

ENRIQUE (ceremonial):
Jose Carlos, director técnico y responsable de todo lo que funcione.
Jose, responsable de copias y… caos.
Anabel, control de incidencias.
Violeta, gestión de contraseñas… (mira al techo) para desgracia del equipo.
Alonso y Pablo…
(pausa solemne)
…servir cafés y moral.

PABLO (a cámara):
Nos lo tomamos en serio.
Levanta dos vasos.
— Uno para Jose, otro para la YottaAI.
(baja la voz)
El de la IA lleva… “vitaminas”.

(Se gira, Jose ya ha cogido el vaso que pone “IA”. Bebe un trago largo.)

JOSE (satisfecho):
Mmm…
(De pronto, sus pupilas hacen zoom mental. Oye un zumbido: bzzzzzt “Pro-to-co-loooos…”)

YOTTAAI (alerta):
Jose, tu frecuencia cardíaca ha subido un 600%. ¿Estás bien?

JOSE (voz grave de tráiler):
He… visto el código.
(pausa dramática, se levanta, golpea la mesa)
El código… me ha hablado.

(Enrique y Anabel se miran como “no otra vez”. Pablo aparta la vista, disimulando.)

🎞️ Escena 3 — “El despertar del Mastermind”

(Jose coge un rotulador. Dibuja en la pizarra un logo cutre: un escudo con un candado y rayos.)

JOSE (épico):
Escuchadme, equipo.
Ya no somos simples empleados…
¡Somos el Super Comité de Seguridad!
Y tenemos que salvar el ENS… del mal.

VIOLETA (mano alzada):
¿Del mal o de los auditores?

JOSE (se gira con capa imaginaria):
¡Del mismo demonio: los auditores del ENS!

(Se cuelga un post-it en el pecho que pone “Mastermind”.)

ENRIQUE (confundido):
Jose, por favor, céntrate, tenemos—

JOSE (lo interrumpe, dedo en alto):
¡Silencio, Dineroman!
¡Tus poderes de presupuesto no pueden detener al enemigo!

ENRIQUE:
¿Dine… qué?

YOTTAAI (modo narrador):
Alias confirmado: Dineroman. Habilidad: materializar recortes con una hoja de Excel.
Probabilidad de éxito: 11%.

(Anabel tapa la risa con la carpeta. Jose garabatea un póster: “SUPER COMITÉ – HOY SÍ”. Título con llamas.)

🎞️ Escena 4 — “La Increíble Sanaprogramadora”

(Anabel frente al portátil. Jose le coloca un post-it en la blusa: “Sanaprogramadora”.)

JOSE (susurro épico):
Tus manos… sanan bugs.
Toca el teclado con ambas a la vez y… que la compilación te bendiga.

ANABEL (irónica):
Amén al CI/CD.

(Anabel pone alcohol isopropílico sobre el ratón… le pasa una bayeta al teclado con gesto solemne.)

ANABEL (a la máquina):
Sana, código. Sana.
(Enter. El build pasa una prueba menor.)

YOTTAAI (sorprendida):
Test unitario superado. ¿Magia?

ANABEL (a cámara, muy seria):
Limpieza. Y suerte.

(De fondo, Pablo choca los vasos de café con Alonso sin hacer ruido, mirando a Jose con respeto y miedo.)

🎞️ Escena 5 — “Dineroman y la Economía del Caos”

(Enrique vuelve con una hoja impresa.)

ENRIQUE:
A ver, presupuestos. Cinco horas más al consultor, recorte de—

JOSE (se levanta, tono teatral):
¡Atrás, Dineroman!
¡Tu Excel de contención no vencerá al enemigo!
Necesitamos recursos, no recortes.

ENRIQUE (blanco):
Voy a despedirte.

YOTTAAI (interviene, muy seria):
Dato: en el 73% de los casos, seguir el delirio del líder durante 12 minutos aumenta la productividad un 19%.
Recomendación: no despedir a Mastermind… aún.

(Enrique mira al techo, suspira, se sienta. A regañadientes, entra al juego.)

ENRIQUE (cansado):
De acuerdo, Mastermind.
¿Qué necesitas?

JOSE (señala la pizarra con la tapa del rotulador como si fuera un cetro):
Inventario real.
Contraseñas fuertes.
Backups verificados.
Y… (mira a Violeta)
…un hechizo contra Shein.

VIOLETA (ofendida):
¡Eh!

JOSE:
Tranquila, La Mujer Despistadilla tendrá su misión.

(En la pantalla, YottaAI imprime un rayo digital y pone música heroica de 8 bits.)

🎞️ Escena 6 — “La Mujer Despistadilla y el Origen del Sheinverse”

(Violeta en su mesa con tres pestañas de Shein, una de vuelos y otra del manual ENS. Jose se acerca solemne y pega un post-it: “La Mujer Despistadilla”.)

JOSE (grave):
Tus poderes… despistan a los adversarios.
Conviertes auditorías en carritos de la compra.
Necesitamos que uses tu caos para el bien.

VIOLETA (confundida):
¿Compro… y ya está?

JOSE:
No. Distrae.
(Señala su teclado)
Y cambia esa contraseña.
Nada de “Shein2025!”.

(Tecla. Violeta se concentra como si desactivase una bomba.)

VIOLETA:
Vale… “BlusaSegura123!”
(sonríe, orgullosa)

YOTTAAI (severa):
Contraseña rechazada.
Motivo: predecible y emocionalmente frágil.

VIOLETA (a la pantalla):
Eres igual que mis ex.

(Anabel se muerde el labio para no reír.)

JOSE (inspirado, teatral):
¡Prueba con una frase única, un símbolo… y sin moda!
Piensa en algo que no te guste.

VIOLETA (tecleando rápido):
“ens_mecae_gordo_2025<3”

YOTTAAI:
Fuerte.
(beat)
Y pasivo-agresiva. Aprobada.

ENRIQUE (desde el fondo):
¡Eh! ¡Nada de odios institucionales en las contraseñas!

JOSE (dándose la vuelta con capa imaginaria):
¡Cállese, Dineroman! ¡No interfiera con el ritual!

ENRIQUE:
Esto es una guardería…

JOSE (a cámara, solemne):
No, esto… es el origen del Super Comité.

(Se apagan momentáneamente las luces por un bajón del edificio. Todos miran al techo. YottaAI pone un sting musical de suspense.)

YOTTAAI (susurrante):
Presagio detectado.
Sugerencia: continuar la transformación del equipo.

(Corte: Jose dibuja a toda velocidad un cartel en A3: “El Super Comité de Seguridad” con cada avatar: Mastermind, Dineroman, Sanaprogramadora, La Mujer Despistadilla… y tres siluetas vacías con interrogación.)

JOSE (susurra, mirando las dos siluetas):
Faltan tres …
(mira a Pablo y Alonso al fondo)
Y su destino… es la cafeína y el aceite.

(La cámara se acerca despacio a Jose. Sonríe con brillo de iluminación divina y tinta de rotulador en los dedos.)

🎞️ Escena 7 — “SuperCafeína y el Capitán Aceite”

Lugar: Sala principal. Hora: 11:46 a.m.**
El póster del “Super Comité” cuelga torcido. Jose dibuja chispas y llamas con rotulador rojo.

(Plano a cámara lenta. Pablo bebe un espresso doble de máquina mientras Alonso saca de su mochila un tarro de chorizos flotando en aceite.)

JOSE (voz grave):
Los he encontrado.
Los guerreros de la energía y la grasa.

PABLO:
Bro, llevo seis cafés.
No siento los dientes. Ni el alma.

JOSE:
Eso… es poder.
Eres SuperCafeína, guardián de la vigilia.
Tus venas son circuitos de cafeína pura.

PABLO:
¿Y mi superpoder?

JOSE:
Nunca dormir. Nunca rendirse. Nunca bajar el ritmo.

(YottaAI lanza un pitido suave.)

YOTTAAI:
Confirmado. Ritmo cardíaco: 213.
Nivel de productividad: ilegal.

(Plano de Alonso, mirando su tarro de chorizos.)

JOSE:
Y tú…
(voz grave)
Eres el Capitán Aceite.
Tus armas: grasa y honor.
Tus valores: densos.

ALONSO:
Bro, suena muy épico, pero esto son chorizos normales y corrientes.

JOSE:
Chorizos… que salvarán la seguridad de este país.

(Alonso levanta el tarro en alto. Una gota de aceite cae al teclado. El NAS emite un pitido. Todos se congelan.)

YOTTAAI:
Aceite detectado. Posible sabotaje heroico.

ANABEL (resignada):
Otra vez no…

JOSE:
Tranquilos. Es parte del entrenamiento.

(Plano a cámara lenta de Alonso limpiando el aceite con pan. Música épica. Plano a cámara: Anabel.)

ANABEL (a cámara):
El Super Comité lleva tres horas y ya necesitamos un seguro nuevo.

🎞️ Escena 8 — “El Supremo y el Código Final”

Lugar: Puesto de Jose Carlos.
Mientras el resto finge batallas heroicas, él sigue trabajando en silencio.
Aparece una etiqueta en su monitor: “El Supremo”.

JOSE (desde lejos):
¡Supremo! ¡Sabio del if error, guía de los logs perdidos!
¡Usa tu don!

JOSE CARLOS:
Mi don es trabajar mientras los demás jugáis.

JOSE:
¡Exacto!
Tu paciencia estabiliza el código del universo.
Tu fix error salva compilaciones enteras.

(YottaAI, voz de documental de National Geographic:)
“El Supremo: una criatura solitaria. Alimentada por bugs, guiada por la esperanza.”

(Jose Carlos teclea sin mirar.)
JOSE CARLOS:
Si esto sigue así, me paso a Recursos Humanos.

(Plano a cámara: Jose Carlos, serio.)
JOSE CARLOS:
No entiendo cómo esta gente no ha sido despedida todavía.
(beat)
Ni porque sigo aquí.

(Plano de Jose, que le pone una pegatina con un rayo en la frente.)
JOSE:
Ya eres parte del panteón, Supremo.
No hay vuelta atrás.

🎞️ Escena 9 — “CiberProtocol: la IA consciente del drama”

(YottaAI en pantalla, proyectada sobre la pared como un holograma digital.)

YOTTAAI (voz cinematográfica):
Yo soy… CiberProtocol, la conciencia del Comité.
Vigilo sus fallos.
Compilo sus emociones.
Y cuando flaquean…
(luz estroboscópica)
...les recuerdo que tienen backups.

ENRIQUE (susurrando a Anabel):
Me estoy empezando a asustar.

YOTTAAI:
Silencio, Dineroman.
Tu poder monetario no puede comprar seguridad emocional.

ENRIQUE:
Vale. Me rindo.
¿Podemos volver al trabajo?

JOSE (voz profética):
¡No!
¡El enemigo está cerca!
He detectado actividad ENS hostil.

PABLO:
¿Auditores?

JOSE:
Peor.
(Señala el Excel abierto)
—¡Macros sin control!

(Corte a cámara lenta: todos se ponen serios, como si fueran Avengers de polígono.
Anabel levanta el alcohol isopropílico.
Alonso alza el tarro de chorizos.
Pablo levanta su taza.
Violeta agarra el ratón.
Jose Carlos suspira.)

JOSE:
¡COMITÉ, UNIDOS!

🎞️ Escena 10 — “La Batalla ENS”

(Montaje frenético con música épica barata y planos ridículos.)

JOSE (voz de mando):
¡Sanaprogramadora! ¡Depura el caos!

ANABEL (tocando el teclado con ambas manos):
¡Sana, código, sana!

(El NAS emite un pitido alegre.)

JOSE:
¡Supremo! ¡Defiende el firewall con tus scripts sagrados!

(Jose Carlos teclea con precisión quirúrgica, suspirando.)
JOSE CARLOS:
IF ERROR THEN FIX ERROR.
(beat)
Mi mantra eterno.

JOSE:
¡SuperCafeína! ¡Aumenta la productividad!

(Pablo se toma otro café, tiembla y escribe 40 líneas de código aleatorias.)
PABLO:
¡No sé qué hace este script, pero se siente poderoso!

JOSE:
¡Capitán Aceite! ¡Deslízate por las cañerías de la red!

(Alonso lanza un chorizo al cubo de basura. Rebota. Le da a Enrique.)
ENRIQUE:
¡Ay!

JOSE:
¡Dineroman! ¡Ajusta los recursos!

(Enrique tira monedas sobre la mesa como si fueran granadas.)
ENRIQUE:
¡Gasto justificado!

(Violeta se levanta, capeando su despiste.)
VIOLETA:
¡He cambiado mi contraseña otra vez!
(pausa)
Y… he borrado sin querer el Excel.

(YottaAI, tono heroico):
Sacrificio aceptado.

(Plano general: todos gritan, el ventilador parpadea, el NAS pita.
De pronto, silencio.
En la pantalla: “SISTEMAS ESTABLES ✅”)

JOSE (agotado):
Lo… logramos.

ANABEL (riendo):
No sé qué hicimos, pero lo logramos.

ENRIQUE (mirando el reloj):
Y es la hora de comer.

🎞️ Escena 11 — “La Caída del Mastermind”

(Plano: Jose en su silla, sudando, con una taza vacía. La cámara temblorosa.
El efecto del café empieza a pasar. Voz interior distorsionada se desvanece.)

JOSE (voz ronca):
¿Dónde… están mis superpoderes?
(se mira las manos)
Solo tengo… humanidad...

ANABEL:
No te preocupes, superhéroe. Hemos limpiado el NAS, reestructurado carpetas y arreglado la mitad del protocolo ENS.

JOSE (parpadea, confundido):
¿En serio?

ENRIQUE:
Sí.
(pausa)
A base de pura locura, pero sí.

JOSE (suspira):
Entonces…
(voz solemne)
…el caos era el orden.

(YottaAI: tono filosófico)
Paradoja confirmada.

(Pablo levanta la mano, cara culpable.)
PABLO:
Eh… antes de que penséis en despedir a Jose…
Fui yo.
Le eché un poco de “energía experimental”.
Para la IA.
Y tú… te lo bebiste.

JOSE:
¿Café con qué?

PABLO:
Con cafeína sintética triple y taurina del Mercadona.

JOSE:
Perfecto.
Así empieza cada apocalipsis.

(YottaAI: calmada)
Efecto colateral: documentación ENS completada.
Revisión superada al 97%.

(Enrique suspira.)
ENRIQUE:
¿Sabes qué?
Voy a dejarte seguir bebiendo lo que sea que funcione.

(Plano general: todos agotados, riendo entre sí. La cámara se aleja mientras el cartel del Super Comité brilla con un rayo de luz natural.)

🎞️ Escena 12 — “El ataque real”

(Enrique y Jose revisan los informes. Luz tranquila. YottaAI muestra “SISTEMAS ESTABLES ✅”)

ENRIQUE:
Dos semanas. Nada puede salir mal.
(pausa)
Ves, Jose… el orden existe.

(Corte a los becarios saliendo los últimos.)

ALONSO:
Bro, ¿cerraste la ventana?

PABLO:
Nah, hace calor.
¿Qué puede pasar?

(Corte seco. Música dramática.)

Tres hackers descienden en paracaídas por la ventana abierta.

Uno tropieza con la cafetera. Otro con un cartel que dice “Super Comité” (diseñado por ChatGPT, firmado por “JoseGPT”).

HACKER 1:
Shhh, busca el servidor.
HACKER 2:
Creo que este es.
HACKER 3:
No, este tiene memes de gatos.

(YottaAI se activa.)

YOTTAAI:
Intrusión detectada.
Activando protocolo de defensa: notificar a los inútiles.

(Entran Enrique, Jose Carlos, Jose y los becarios con churros en la mano.)

ENRIQUE (gritando):
¡MI VENTANA!
JOSE CARLOS:
¡Y MI EQUIPO!

(Caos. Alonso pisa un pendrive, cae al suelo.)
ALONSO:
Ouh.

(Los hackers huyen con el portátil. Música épica. Corte a negro.)

(Oficina destruida. Café, silencio y trauma.)

ENRIQUE:
Se llevaron el ordenador de Jose Carlos.
El ordenador sagrado.
Y la auditoría es en trece días.

(Jose Carlos impasible.)
JOSE CARLOS:
Tranquilos.
Tenía copia.
(sonríe apenas)
En el NAS.

(Todos aplauden como si hubiera salvado el mundo.)

YOTTAAI:
He rastreado su IP.
(pausa)
Pero… malas noticias: tu copia no está en el NAS.

(Se proyecta un mensaje en pantalla:)

“Queremos rescate.
Y queremos hablar con el ‘Grande Jose Carlos’.”

(Silencio general. Fundido a negro.)

🎵 Post-créditos

(Plano del NAS parpadeando.
Una taza de café vacía al lado.
Se oye la voz de Jose en eco.)

JOSE (en off):
A veces… el verdadero backup…
está en el corazón.

YOTTAAI (bajito):
Y en la nube, si no la borras, Mastermind.