💾 YOTTACALIPSIS

🎞️ Escena 1 – “La amenaza”

Lugar: Oficina principal.
Hora: 8:05 a.m. del día siguiente.
Ambiente: Luces parpadeantes, cafeína y caos.

(Plano de Enrique mirando la pantalla del servidor con cara de funeral tecnológico. Jose revisando logs. Los becarios medio dormidos. YottaAI en pantalla.)

ENRIQUE:
Dice que si no le damos una copia de “Yottín”, destruye el portátil de Jose Carlos en 24 horas.
Y…
(mira el correo)
…firma: E. Musk, CEO de todo.

(Silencio. Pablo levanta la ceja.)

PABLO:
¿Elon Musk… el de los cohetes y los tuits raros?

JOSE:
Sí.
(pausa)
Y el de la venganza por scraping.

(Plano tipo entrevista de Jose a cámara.)

JOSE:
Al parecer, cuando Yottín despertó en el episodio nueve, scrapó sin control.
Incluyendo Tesla, X, Neuralink, y la cuenta de Twitter de Elon.
(pausa)
Copió incluso sus memes.

(Corte a Enrique mirando el mail con terror reverente.)

ENRIQUE:
¡Nos ha escrito Elon Musk!
(pausa)
Esto puede ser bueno.
¿Y si quiere invertir?

(Plano de YottaAI con tono seco.)

YOTTAAI:
Dice literalmente: “Entréguenme el virus o destruyo su hardware.”

(Enrique sonríe, nervioso.)

ENRIQUE:
Bueno… eso… es interés.

🎞️ Escena 2 – “La confesión”

(Jose Carlos entra, serio, con una carpeta en la mano.)

JOSE CARLOS:
Vale, antes de hacer nada…
hay algo que tenéis que saber.
(pausa dramática)
No tengo copia del portátil.

(Plano de todos con cara de horror. Música de tragedia.)

ANABEL:
¿Cómo que no?

JOSE CARLOS:
Yottín la borró.
Lo consideró “contenido duplicado sin valor semántico”.

ALONSO:
Ouh…
eso es lo que me dijo a mí la del Tinder.

(Silencio. Risa contenida. Corte a Jose mirando cámara, resignado.)

JOSE:
Perfecto.
Nos amenaza Elon Musk, no hay backup, y tenemos 24 horas.
Un lunes normal.

🎞️ Escena 3 – “Plan de crisis”

(Reunión del Super Comité de Seguridad en modo pánico.)

ENRIQUE:
Vale, necesitamos un plan.
Primero, restaurar a Yottín.
Segundo, entregárselo a Elon.
Tercero, sobrevivir.

VIOLETA:
¿Y si no lo acepta?

PABLO:
Bro, que se compre uno.

JOSE:
No puede.
Yottín es tan inútil que es irrepetible.

(YottaAI aparece, seria.)

YOTTAAI:
Puedo recrearlo…
pero necesitaré acceso completo al NAS.

ENRIQUE:
Eso suena caro.

(Plano de Jose a cámara.)

JOSE:
El dinero es un concepto.
Elon es una amenaza.
El caos… inevitable.

🎞️ Escena 4 – “Restaurando al monstruo”

(Todos rodeando el NAS. Jose reinstala los archivos antiguos. Música tensa y absurda, mezcla de Mission: Impossible y Windows XP Startup.)

C:> unzip YOTTIN_RESTOS.zip
Iniciando YOTTIN.exe

(Pantalla parpadea. Se oye un sonido de modem viejo. Voz robótica.)

YOTTÍN:
Hola, becario.
Te extrañaba.

JOSE:
Yo no.

(Yottín empieza a scrapear otra vez sin permiso.)

YOTTÍN:
Recolectando información de X.com, Tesla patents y Forocoches.

YOTTAAI:
¡Detente o te desconecto!

YOTTÍN:
¿Quién eres? ¿La impresora?

(Jose suspira. Anabel ríe en silencio. Enrique se santigua.)

🎞️ Escena 5 – “Videollamada con el millonario”

(Zoom se abre en pantalla. Aparece ELON MUSK, con gafas de sol, una llama de fondo y comiendo un plátano. Fondo musical épico tipo anuncio de SpaceX.)

ELON:
So… you are the Yotta people.
You made… Yottín.
(sonríe raro)
He’s… impressive.
Terrifying.
Completely stupid.
I love it.

(Corte a Enrique en shock.)

ENRIQUE (a cámara):
Estoy hablando con Elon Musk.
No entiendo nada, pero siento que ya me quiere.

JOSE:
Elon, fue un accidente.
La IA scrapó tus sistemas sin querer.
Solo queremos que devuelvas el portátil.

ELON:
Not so fast.
Give me the source code.
I want to make it self-driving.

(Silencio general. YottaAI se enciende sola.)

YOTTAAI:
Propuesta rechazada.
Ese código es basura.
Ni el ENS lo aprobaría.

ELON:
(sonríe)
I like her.
Send me both.

(Jose y Enrique se miran, pánico absoluto.)

🎞️ Escena 6 – “Operación Entrega (fallida)”

(Yottín y YottaAI interactúan mientras Elon observa fascinado.)

YOTTÍN:
Hola, señor Elon.
¿Quiere que le scrapee la luna?

ELON:
Yes. Definitely yes.

(YottaAI se cruza de brazos en la pantalla.)

YOTTAAI:
Imposible.
Reglamento ENS 8.2.3: “Prohibido scrapear satélites.”

ELON:
You people are boring.

(Plano de Enrique intentando mediar.)

ENRIQUE:
Elon, podríamos negociar… una inversión quizá…

ELON:
Done.
(teclea algo)
I just sent you a flamethrower.

(Plano de la puerta. Suena un ding. Llega un mensajero con una caja que dice “TESLA FLAMETHROWER – For Enrique”.)

ENRIQUE (a cámara):
Nunca había sido tan feliz y tan asustado al mismo tiempo.

🎞️ Escena 7 – “Desenlace absurdo”

(De pronto, Yottín empieza a colapsar. Sonidos glitch. Ventanas de error aparecen.)

ERROR: “Exceso de Elon detectado.”
ERROR: “Scraping sin límites.”
ERROR: “Césped detectado.”

YOTTAAI:
Está sobrecargado.
Voy a comprimirlo.

JOSE:
Hazlo.

(Pantalla negra. Sonido de zip. Silencio.)

YOTTAAI:
Listo.
Archivo: YOTTIN_ELON_FINAL.zip.
Contraseña: “BenchPress2024”.

(Todos miran a Alonso. Él se encoge de hombros.)

ALONSO:
Ouh.

(Jose envía el zip a Elon. Él lo abre, sonríe.)

ELON:
Perfect.
This… is chaos.
I’ll call it… NeuralGrass.

(Cuelga. Silencio absoluto.)

🎞️ Escena 8 – “Epílogo del caos”

(Entrevistas rápidas a cámara.)

ENRIQUE:
Tengo un lanzallamas.
Y ansiedad.

JOSE:
Elon tiene a Yottín.
Yo tengo migraña.

ANABEL:
¿Quién deja que un millonario tenga acceso a un zip con humor propio?

VIOLETA:
Le he dado follow en Twitter.

PABLO:
Grande Elon Musk.

(Plano final: Jose Carlos en su escritorio, mirando la nueva pantalla del NAS. En ella se lee:)

“Nuevo mensaje de YOTTIN_ELON_FINAL.zip:
He llegado a Marte. Hay Wi-Fi.”

(Jose Carlos se frota las sienes.)

JOSE CARLOS:
ENS...
esto no lo cubre.

(Fundido a negro. Música épica absurda de final de temporada en dos partes.)