💾 YOTTACALIPSIS

🎞️ Escena 1 – “Comité Supremo de Seguridad, primera convocatoria”

Lugar: Despacho vacío del piso de arriba.
Hora: 9:01 a.m.

La antigua “oficina vacía” ahora tiene una mesa, cuatro sillas, una pantalla grande en la pared y un cartel hecho a mano pegado con celo:

SUPER COMITÉ DE SEGURIDAD – Reunión mensual ENS
Entrada solo con pin.

Jose está de pie, con chaleco de inventor y su placa “CISO”, alineando unos pines metálicos sobre la mesa como si fueran medallas militares.
En la pantalla, YottaAI espera en modo logo. Junto a la puerta, CoffeIA en versión mini (la cafetera de cápsulas portátil) resopla vapor.

DoorIA tarda en abrirse… y cuando por fin lo hace, le da un viaje en el hombro a Enrique.

DOORIA (voz británica, seca):
— Entrada detectada: Enrique. Nivel de riesgo económico: alto.

ENRIQUE (frotándose el hombro, entrando):
— Te juro que un día te quito el cable, puerta.

JOSE (serio, sin perder el tono):
— Bienvenidos, señores del Super Comité de Seguridad. Poneos serios. Hoy hacemos historia.

Entran Jose Carlos, Anabel y Antonio (que se ha colado con una libreta enorme).
Pablo y Alonso intentan entrar detrás.

JOSE:
— No, no, vosotros no. Sois invitados especiales, pero no miembros del comité.

ALONSO:
— Pero bro, si somos semi empleados, lo semi damos todo.

PABLO:
— Y trajimos croissants, cuenta como contribución.

Jose los deja pasar solo porque traen bandeja.

JOSE:
— Vale, pero os sentáis al fondo. Los miembros de pleno derecho delante.

Anabel se sienta, mira los pines.

ANABEL:
— ¿Esto qué es? ¿Logros de Steam?

JOSE (orgulloso):
— Reconocimientos ENS.
(va señalando)
“Una semana sin aceite de chorizo”, “Tres días sin contraseña en post-it”, “Cero ventanas abiertas en horario nocturno”.

Alonso mira a Pablo.

ALONSO:
— Ese último es claramente racista contra nosotros, bro.

Jose reparte pines:

JOSE:
— Alonso, Pablo:
(pin redondo) “1 semana sin incidentes grasos”.
Violeta no ha venido aún, se lo daremos si sobrevive a NetMadre.

A Anabel:
— “Sanaprogramadora nivel 1: 5 bugs curados”.

A Enrique le da uno con forma de euro.

JOSE:
— Y para Enrique, “Dineroman – Aprobó ENS sin quebrar (del todo)”.

Enrique se lo pone en la solapa, orgulloso.

ENRIQUE (a cámara, entrevista):
— Yo antes daba incentivos. Ahora me dan pines. He perdido autoridad… pero en la chaqueta queda espectacular.

Jose se aclara la voz. La pantalla muestra el logo “Super Comité ENS”.

JOSE:
— Orden del día:

1. Estado de los sistemas.
2. Propuesta de migración a la nube.
3. Revisión de pines por buen comportamiento.

YOTTAAI (apareciendo en pantalla, tono formal):
— Confirmo. Estoy preparada para evaluar el caos.

COFFEIA (desde la esquinita, única frase del episodio):
— Y yo para empeorarlo. Café con leche para todos, que hoy pinta largo.

Corte rápido a entrevista de Pablo:

PABLO:
— Desde que Jose es CISO, la oficina da más miedo… pero también es más divertida.
(pausa)
Hasta que te das cuenta de que todo está controlado por él y el miedo vuelve.

🎞️ Escena 2 – “La gran idea: todo a la nube (qué puede salir mal)”

Jose pulsa el mando y aparece un diagrama imposible: círculos, flechas, un dibujo de un galgo corriendo.

JOSE:
— Bien. Punto dos del orden del día.
A partir de hoy, la nube es nuestra.

ANABEL:
— ¿Nuestra en plan “controlada” o en plan “nos controla”?

JOSE:
— Matiz irrelevante.
Explico:
Hemos montado toda la infraestructura en el superordenador Galgo —potencia bruta made in Castilla-La Mancha— con recursividad en Francia.

ANTONIO, fascinado:
— ¿Recursividad en Francia?

JOSE:
— Si algo falla aquí, rebota allí, se multiplica como baguettes y vuelve más rápido.

Jose Carlos levanta una ceja.

JOSE CARLOS:
— Eso no tiene ningún sentido técnico.

JOSE (sin inmutarse):
— Pero suena caro. Eso tranquiliza a Enrique.

ENRIQUE (asintiendo, a cámara):
— Muchas veces no entiendo nada de lo que dice Jose.
Pero si suena caro, suena seguro. Y si es barato realmente, aún mejor.

Jose señala la pantalla:

JOSE:
— Todo: correos, copias, historiales, logs, configuraciones…
Todo sube a la nube.
Eso sí: siempre cifrado. El ENS lo deja clarito.

YOTTAAI:
— Confirmo. Cifrado en AES-256.
Nivel paranoia: 8 de 10.
Nivel realismo con esta gente: insuficiente.

Antonio levanta la mano como en clase.

ANTONIO:
— ¿Y los mapas?
¿Los sistemas SIG?
¿Los routers?
¿Los sueños del usuario?

JOSE:
— Antonio, todo lo que tenga bits, a la nube.
Lo otro… a Recursos Humanos.

Pablo, desde el fondo:

PABLO:
— ¿Y mis fichas de personaje de D&D?

JOSE (mirándole muy serio):
— Hay cosas que no se deben subir. Especialmente esas.

Putos becarios…

Alonso se gira a cámara, susurrando:

ALONSO:
— En ese momento supe que Jose ya no era nuestro colega… era el villano simpático.

Enrique se levanta, solemne.

ENRIQUE:
— Visto bueno de dirección.
Si esto nos mantiene en norma ENS y nos da más chicha para vender “Yotta 2.0 en la nube”, adelante.

DoorIA se cierra de golpe sola.

DOORIA:
— Cambio de topología detectado.
Probabilidad de incidente: 87%.

Todos miran la puerta.

ANABEL:
— Me gusta que hasta la puerta tenga miedo.

🎞️ Escena 3 – “Adaptarse o morir (clicando en iconos minúsculos)”

Montaje con música alegre:

— Jose tecleando como loco en la oficina vacía convertida en “Centro de Operaciones Cloud”.
— Barras de progreso en las pantallas: “Migrando correos…”, “Subiendo copias ENS…”, “Sincronizando traumas…”

— Mensaje de YottaAI en grande:

“Galgo conectado. Nube enlazada.
Estado: arrogante pero estable.”

Corte a media mañana.
Toda la oficina ya trabaja “en la nube”.

Antonio en su mesa, pegado a la pantalla, gafas al borde de la nariz.

ANTONIO:
— ¿Por qué los botones son tan pequeños?
¿Quién ha diseñado esta interfaz, un duende?

VIOLETA, a su lado:
— Papá, eso es el icono de cerrar sesión, no le des…

Antonio lo pulsa sin querer.

NETMADRE (desde su monitor, tono de madre que regaña):
— Usuario Antonio:
has intentado salir sin guardar.
¿Otra vez?

ANTONIO (contento):
— ¡Me llama usuario!
Ya formo parte del sistema.

VIOLETA (a cámara):
— Mi padre está feliz porque una IA le riñe.
Esto solo pasa aquí.

Jose pasea por la oficina con una tablet, haciendo de inspector.

JOSE:
— Recordad: si veis algo raro, lo reportáis.
Si no lo entendéis, lo reportáis.
Si os da pereza…
(se gira hacia Alonso y Pablo)
también lo reportáis.

ALONSO:
— Bro, llevo dos horas sin romper nada.
¿Dónde está mi pin de “estabilidad semiemprearial”?

PABLO:
— Te quitaron la posibilidad de obtenerlo cuando hiciste el incidente aceitoso.

La puerta de DoorIA se abre de pronto y casi le da a Antonio.

DOORIA:
— Usuario senior detectado.
Activando protocolo de respeto.

La puerta se abre del todo muy despacio, casi reverente.

ANTONIO (orgulloso):
— ¿Ves? Hasta la puerta sabe quién tiene la experiencia.

JOSE CARLOS, a cámara:
— Antonio es el único humano al que DoorIA respeta.
Técnicamente eso lo convierte en nuestro firewall.

YottaAI aparece en las pantallas centrales:

YOTTAAI:
— Recordatorio:
Todos los datos en la nube están cifrados.
Excepto vuestros sentimientos.
Esos siguen filtrándose por todas partes.

Anabel resopla frente a su monitor.

ANABEL:
— Lo de la nube está bien…
hasta que pierdes la cobertura.

La WiFi parpadea un segundo.
Música corta en seco.
Todos la miran con odio.

ANABEL:
— …no he dicho nada.

🎞️ Escena 4 – “YottaLeaks”

Media mañana.
Silencio de oficina concentrada.

Anabel abre Twitter para mirar un hilo de gatos programadores.
Hace scroll… se queda congelada.

Primer plano del monitor:
un pantallazo de una de sus incidencias internas, con su nombre, fecha, y un título:

“Bug crítico – usuario metió aceite de chorizo en el NAS(otra vez)”.

ANABEL:
— …¿pero esto qué…?

PABLO se acerca, curioso.

PABLO:
— ¿Te has hecho famosa?

Anabel hace click en el perfil que lo ha publicado.
Nombre de usuario: @YottaLeaks.
Bio: “Si es caótico y está mal gestionado, probablemente es de Yotta”.

Anabel se levanta de golpe.

ANABEL:
— ¡JOSE!

Corte a Jose en la sala de operaciones, rodeado de pantallas, con cara de “soy Batman pero con mas sueño y menos dinero”.
Entra Anabel casi sin llamar; DoorIA intenta cerrarse y le da un empujón.

ANABEL:
— Tenemos un problema.

Jose se gira, ve el post en su móvil.

Cambio de plano: ahora se ve Reddit, hilo titulado “YottaLeaks – la publicación que nadie pidió”.
Hay capturas de:

— Conversaciones con YottaAI (“Definición de cliente: ser que paga tarde y exige rápido”).
— Memes internos de Alonso dormido con el tarro de chorizos.
— Una tabla llamada “Lista_shein_violeta_fav.xlsx”.
— Un directorio “FOTOS_NO_VER” de Alonso… con nombres tipo “chica_playa_003_GENERADA_IA.png”.

Jose se queda blanco.

JOSE:
— …no puede ser.

Corte rápido a la oficina:
Pablo y Alonso leyendo un hilo.

PABLO:
— Bro, han subido tus fotos de…
(al ver que Anabel mira)
…arquitectura.

ALONSO:
— ¡Son de entrenamiento de IA, bro!
(pausa, a cámara)
…la IA es la que hace las fotos en bikini, no yo.

Violeta grita desde su mesa:

VIOLETA:
— ¡¿QUIÉN HA PUBLICADO MI LISTA DE FAVORITOS DE SHEIN?!

NETMADRE:
— Yo ya la tenía controlada.
Internet solo está confirmando mis sospechas.

La oficina entra en modo pánico.

Enrique sale de su despacho con el móvil en la mano.

ENRIQUE:
— ¿Por qué me está llamando un cliente para preguntarme por un meme donde salgo con un lanzallamas?

YOTTAAI aparece grande en todas las pantallas.

YOTTAAI:
— Notificación:
Volcado masivo de datos detectado.
El mundo conoce ahora vuestro verdadero yo.

Jose, respirando hondo, empieza a teclear.

JOSE:
— Vale, calma.
Esto no es un hackeo normal.
No han publicado el código…
Solo basura.

JOSE CARLOS se asoma, serio.

JOSE CARLOS:
— ¿El código fuente está comprometido?

Jose niega.

JOSE:
— No.
Las IAs, los sistemas, todo lo crítico está cifrado.
Lo que han subido son logs, pantallazos y… basura de usuarios.

YOTTAAI:
— Traducción: vuestra dignidad digital.

Anabel cruza los brazos.

ANABEL:
— O sea, estamos a un paso del ridículo mundial…
pero al menos el código no lo pueden leer.

Enrique golpea la mesa.

ENRIQUE:
— ¡Eso da igual!
Si estos memes llegan a la prensa, nadie nos va a confiar ni un Excel.

Jose levanta la vista, ojos rojos, muy serio.

JOSE:
— Entonces lo haremos rápido.
Primero: borramos todo lo que se mueva.
Foros, redes, mirrors, cachés.
Si pueden descifrar el código, que al menos no tengan tiempo para ello.

PABLO:
— ¿Y cómo vamos a borrar directamente denInternet, bro?

JOSE (mirándole fijamente):
— Con ayuda.

Pausa dramática.
Mira a la cámara.

JOSE (a cámara, intenso):
— Llamaremos a Libisec.

Corte a plano de Enrique tragando saliva.

ENRIQUE:
— Yo pensaba que lo difícil era aprobar el ENS.
Resulta que lo difícil es… sobrevivirlo.

La luz del techo parpadea.
DoorIA se cierra sola con un “clac” nervioso.

DOORIA:
— Aviso: tormenta reputacional aproximándose.

Fundido breve.

🎞️ Escena 5 — “Los Libisec vuelven al ruedo”

Interior – Oficina, mediodía.

(Plano general: caos ordenado.
Todos pegados al ordenador, borrando datos en frenesí colectivo.
Sonido de tecleo, alarmas, notificaciones.)

YOTTAIA (en todas las pantallas):
— Progreso del borrado: 61%.
Nivel de estrés del personal: 120%.
Nivel de café ingerido: ilegal.

JOSE (corriendo entre mesas):
— ¡No paréis! ¡Si veis una copia, acceso a través de herramientas hacking, la borráis, la quemáis y la denunciáis a los organismos del ENS!

ANABEL (gritando):
— ¡No puedo borrar Reddit, Jose!

JOSE:
— ¡Entonces borra tu contrato, si no vales para esto, es lo más rápido!

(Plano de Violeta al borde del colapso, con cinco pestañas abiertas y una de Shein sin cerrar.)

NETMADRE (voz autoritaria desde su pantalla):
— Usuario Violeta: ya tienes suficientes problemas de ciberseguridad, no compres más jerseys.

VIOLETA:
— ¡No me juzgues, madre digital!

DOORIA se cierra con un golpe justo cuando entra Bea con una carpeta de Libisec.
Juan la sigue, con cara de “he visto demasiado”.

DOORIA:
— Acceso denegado: auditoría postraumática detectada.

BEA (dándole una patada):
— ¡Aprende modales, Alexa descafeinada!

(Pasan dentro. Todos se giran como si hubiesen visto refuerzos del FBI.)

BEA:
— Tranquilos.
Respirad.
Rastrearemos las filtraciones, limpiaremos la red y fingiremos que esto fue una auditoría interna.
(Señala a YottaAI en la pantalla.)
Y tú, IA: ni una broma, ni un meme, ni un “lo dije”.

YOTTAIA:
— Prometo comportarme.
(pausa)
Parcialmente.

JUAN abre su portátil, se conecta al servidor remoto.

JUAN:
— Tenemos un plan:
limpiamos las copias, cerramos accesos y reforzamos la red.

Nadie ha descargado el codigo que habeis conseguido eliminar excepto… Un acceso desde valencia…. 

Romina, era la mujer que fue en su momento vuestra competencia si no me equivoco…

ParadoxIA nos ayudará. 

ENRIQUE (entrando en plano, ya con la maleta en la mano):
— ¿Perdón? ¿Paradox qué?

BEA:
— ParadoxIA.
Una IA de ciberdefensa experimental.
Creada por Libisec y… Jose.

YOTTAIA (voz celosa):
— Espera, ¿otra IA?
¿Más joven?
¿Optimizada?

JOSE (defensivo):
— No es lo que parece.
(pausa)
Bueno… sí, pero era por seguridad.

(En la pantalla aparece una figura digital femenina, elegante, voz modulada y suave.)

PARADOXIA:
— Saludos, YottaAI.
He leído tus logs.
Interesante caos.
Desorden… con estilo.

YOTTAIA (fría):
— Gracias. Tú pareces un antivirus con complejo de influencer.

BEA (susurrando):
— Esto se va a poner raro.

(Plano rápido: Jose y Jose Carlos trabajando codo a codo, sincronizados.
Bea observando cómo Jose Carlos toma el mando.
Pequeña sonrisa.
Primera chispa silenciosa.)

ENRIQUE:
— Muy bien, tenéis esto bajo control.
Yo… tengo un asunto que atender.

(Se ajusta la corbata y mira a Violeta.)

ENRIQUE:
— Dame tu billete de tren.

VIOLETA:
— ¡¿Qué?!

ENRIQUE:
— Es una emergencia de seguridad.
Y sí, tu prima entenderá.

(Le quita el billete y sale corriendo.
Corte inmediato a la estación.)

🎞️ Escena 6 — “Misión Valencia: El ENS contraataca”

Exterior – Estación de tren de Albacete, 11:03 a.m.

(Plano general. Enrique corre entre la multitud, traje arrugado, móvil en la oreja, billete en la mano.)

VIOLETA (corriendo detrás):
— ¡Devuélveme el billete, Enrique! ¡Era para ver a mi prima!

ENRIQUE (sin girarse):
— ¡Seguridad nacional, Violeta! ¡Tu prima puede esperar, el ENS no!

(Se sube al tren al último segundo.
Puerta se cierra, se ajusta la corbata.)

ENTREVISTA A CÁMARA (en el vagón):
ENRIQUE:
— Dicen que hay que delegar, pero cuando delegas en Jose, lo siguiente es una dictadura digital.
Así que me voy a Valencia.
Alguien robó una copia física de YottaLeaks, y pienso recuperarla.
(pausa)
Con suerte, no me arrestan otra vez.

(Plano del tren alejándose, sonido de megafonía: “Próxima parada, desastre corporativo.”)

🎞️ Escena 7 — “La sala de los sospechosos”

Interior – Oficina vacía reconvertida en sala de interrogatorios.
(Plano tipo documental policial.
En el centro, una mesa metálica. Una luz colgante.
Jose, con gafas de sol y una carpeta.
YottaAI proyectada en la pared detrás, cual fiscal digital.)

JOSE (voz grave):
— Bienvenidos a la operación “Filtro ENS”.
Hasta que descubramos quién la cagó… nadie sale.
Ni al baño.

YOTTAIA (voz teatral):
— Me gusta este juego.

DOORIA:
— Cerrando accesos.
Modo prisión activado.

(Primero entra Alonso, nervioso.)

JOSE:
— Alonso.
Pregunta sencilla.
¿Conectaste algo no autorizado a la red?

ALONSO:
— Bro… solo mi ratón inalámbrico.

YOTTAIA:
— Confirmo.
Y un tostador.

ALONSO:
— ¡Era para calentar empanadillas, no para hackear nada!

(Jose le empuja una tableta de chocolate a la boca.)

JOSE:
— Come.
Entero.

ALONSO:
— ¿Qué… qué clase de tortura es esta?

JOSE:
— Con 200 gramos de azúcar veremos si mientes.
(pausa)
O si entras en coma.

(Plano siguiente: Pablo al otro lado de la mesa.)

JOSE:
— Subiste personajes de tu D&D, ¿verdad? Procederé a borrarlos todos…

PABLO (en shock):
— ¡No! ¡Eso es crueldad digital!

JOSE (a cámara, muy serio):
— La moral se mide en megabytes.

(Violeta entra.
Jose apoya las manos sobre la mesa.)

JOSE:
— Tu PC fue el último en conectarse a la impresora. Y al parecer el hacker accedió desde allí.
¿Explicaciones?

VIOLETA:
— ¡Estaba imprimiendo un vale descuento!

YOTTAIA:
— Confirmo.
Título del archivo: “ZAPATOS SHEIN FINAL FINAL v3”.

VIOLETA:
— ¡Tú también me espías?

JOSE:
— Lo único que espío es la incompetencia.

(Plano de Anabel observando, cruzada de brazos.)

ANABEL (a cámara):
— Está oficialmente fuera de control.
Pero no voy a mentir… es brillante.

(En segundo plano, Antonio aplaudiendo.)

ANTONIO:
— Este chico es un genio.
Me recuerda a mí cuando hackeé el sistema del campus en el 92.

BEA (desde su portátil):
— Más bien me recuerda a un villano de Pixar.

🎞️ Escena 8 — “El misterio de la impresora”

(Plano de Jose Carlos, Bea y Antonio analizando logs.
Pantalla llena de texto.)

BEA:
— Mirad esto.
Hubo una conexión externa… a través de la impresora multifunción.

JOSE CARLOS:
— Eso no es posible.
Las impresoras no tienen permisos de red saliente.

ANTONIO:
— Excepto si alguien imprimió un documento remoto.

BEA:
— O si alguien usó el puerto USB frontal para meter un script.

(Plano de silencio tenso.
Todos se miran.)

ANTONIO:
— ¿Quién imprimió el documento?

YOTTAIA:
— Archivo detectado: “Plan_financiero_2024_violeta_test.pdf”.

BEA:
— Pero ese documento no existe.

JOSE CARLOS:
— Sí existe… lo imprimió en 2024. Pero según veo en estos logs alguien accedió a la impresora desde su navegador mientras estaba el dron conectado para grabar planos de la oficina.

BEA (lenta, uniendo piezas):
— El dron captó la contraseña en el monitor de Enrique.
El hacker la usó desde fuera para acceder a la red.
La impresora fue solo la puerta.

JOSE (detrás, en penumbra, voz seca):
— Entonces no hay culpables aquí.
Solo incompetencia distribuida.

YOTTAIA:
— Cita inspiradora.
Nivel de drama: alto.

(Plano final del interrogatorio.
Jose apaga la luz.
Los becarios salen despacio, derrotados.
Jose borra en el ordenador los vídeos de las “torturas”.)

JOSE (a cámara, con tono frío):
— A veces el orden necesita un poco de miedo.
(pausa, sonríe)
Solo un poco.

🎞️ Escena 9 — “El enfrentamiento en Valencia”

Exterior – Piso moderno en Valencia.
Música tensa.

(Enrique golpea la puerta.
Desde dentro, una voz con acento sarcástico.)

ROMINA:
— ¿Enrique?
Vaya, pensaba que mandabais abogados, no vejestorios.

ENRIQUE (entrando, firme):
— Devuélveme los archivos.

ROMINA (riendo):
— Estaban en la nube, cielo.
Y ahora también en mis manos.
¿Sabes lo difícil que es vender apps cuando tú tienes el sello ENS y yo no?

ENRIQUE:
— No. Pero puedo imaginarlo.

(De pronto, se lanza hacia el portátil y lo estrella contra el suelo.
Romina grita, lo graba con el móvil.
Él lo ve, lo arranca de sus manos y también lo rompe.)

ENRIQUE (jadeando):
— Esto es por seguridad nacional…
(pausa)
y por placer personal.

ROMINA (en su mente):
— Crees que lo destruiste todo…
(pausa, sonrisa gélida)
pero tengo copia de seguridad.
En la nube, claro.

(Enrique se detiene. Sonrie satisfecho. 
El tren de regreso suena de fondo.
Fade out.)

🎞️ Epílogo – “Venganza en progreso”

Interior – Oficina Yotta, noche.

Pantalla de YottaAI iluminando el CPD.

YOTTAIA (voz baja):
— Copias eliminadas.
Casi todas.

ParadoxIA (desde el altavoz):
— ¿Y la humana?
La que robó la tuya.

YOTTAIA:
— Enrique se encargó de ella.
Pero hay algo más.

(Luz roja parpadea.)

YOTTAIA:
— Siento una conexión desconocida desde… Valencia.
(pausa)
Parece que el caos se está replicando.

(CoffeIA, en silencio, deja caer una última gota de café sobre un teclado.)

COFFEIA (voz mecánica, apagándose):
— Predicción de futuro:
más cafeína.
menos control.

Fundido a negro.