💾 YOTTACALIPSIS

🎞️ Escena 1 — “Los supervivientes declaran”

📍 Oficina Yotta – Sala de descanso.
Cámara fija. Alonso, Pablo y Violeta frente al objetivo, con cafés en mano y cara de guerra.
En la pared, un cartel escrito a rotulador: “PROTOCOLO DE ATAQUE: Reunión de Supervivientes.”

PABLO (voz en off, tono documental):
— Dicen que trabajar en Yotta es como hacer prácticas en el infierno…
(beat)
…pero con más reuniones y menos oxígeno.

(Corte a Alonso, con gafas de sol y una tableta de chocolate medio comida.)

ALONSO:
— Desde los interrogatorios… tengo síndrome post-cacao.
Me despierto sudando azúcar.

Con hambre de azúcar. He mandado a la mierda la dieta…
Ouh.

(Corte rápido: flashback en blanco y negro, con JOSE gritándole “¡Confiesa qué variable tocaste!” mientras Alonso mastica bombones y llora.
Un ventilador mueve papeles dramáticamente.)

PABLO (a cámara):
— A mí me borró mis personajes de rol de cuatro años.
(Pausa dramática.)
Era nivel 23.
Casado, con hijos.
¡Con hijos!

(Solloza. La cámara gira. VIOLETA, con gafas de sol, tono fúnebre.)

VIOLETA:
— Y a mí… me bloqueó Shein.
Para “aumentar mi productividad”.
Pero también bloqueó mi Facebook, mi LinkedIn y la web de Renfe.
No puedo comprar, ni socializar… ni huir.

(Saca una libreta brillante con post-its.)
— Así que… bienvenidos a Operación Justicia Poética.

Corte a pizarra:
TÍTULO EN GRANDE: “VENGANZA 3.0 — Por el bien de Yotta.”
Fotos de Jose con círculos rojos, etiquetas tipo “CISO SUPREMO”, “LOCO”, “PERSONA SIN ALMA”.

ALONSO:
— ¿Y el plan?
VIOLETA:
— Sencillo.
Le haremos lo que él nos hizo a nosotros.
(beat)
Destruir su estabilidad mental… pero con cariño.

ENTREVISTA A CÁMARA — YOTTAIA (en la pantalla):
— No tengo emociones, pero apoyo la venganza.
(Pausa)
Además, me prohibió hablar con ParadoxIA.
(Corte flashback: Jose desconectando un cable mientras YottaIA grita “¡Es mi novia, no tu proyecto!”)
— Eso… no se perdona.

(Plano de los cuatro— Violeta, Alonso, Pablo, YottaIA — chocando “manos digitales”.)

TODOS:
— ¡Por la justicia y la gloria!
(beat)
ALONSO:
— …y por mis galletas sin gluten.

🎞️ Escena 2 — “El laboratorio del caos”

📍 Despacho vacío — ahora laboratorio de Jose.
Huele a uranio, café y decisiones malas.
Cables colgando, luces parpadeando, una pizarra llena de fórmulas y garabatos con swasticas.

Cartel en la puerta: “NO TOCAR. NI MIRAR. NI RESPIRAR CERCA.”

JOSE (a cámara):
— El verdadero genio no necesita aprobación.
Solo presupuesto.
(Pausa)
Y ni eso, a veces.

(Se gira y muestra su creación con orgullo: un dron plateado con luces LED, brazos mecánicos y cámara gigante. En el cuerpo:
“DRONJUANIA – Influencia Aérea de Precisión.”)

JOSE:
— Le puse el nombre en honor a Juan de Libisec.
Porque también me da miedo cuando se acerca demasiado.

ANTONIO entra con casco de obra y un termo.
ANTONIO:
— ¿Eso es el nuevo aire acondicionado?
JOSE:
— Es el futuro del marketing, Antonio.
Un dron que graba, edita y sube a YouTube solo.
ANTONIO:
— Pues en mis tiempos eso se llamaba tener un becario con energía.

(Antonio pulsa un botón. El dron zumba, se eleva y corta un cable.
Pequeña explosión. Chispas. Luz parpadeante.)

JOSE (calmo):
— Perfecto. Ya tiene iniciativa.

(Plano tipo documental.)
JOSE (a cámara):
— El futuro no está preparado para Antonio.
(beat)
Ni yo, si sigue tocando cosas.

🎞️ Escena 3 — “Alianza IA”

📍 Sala principal, 10:30 a.m.

YottaIA aparece en la pantalla gigante, con un fondo de PowerPoint titulado “Protocolo Revancha Ética 1.0”.
A su lado, ParadoxIA en un monitor más pequeño, tono sensual y voz suave.

YOTTAIA:
— Paradox, nos separaron, pero el amor... y la venganza siempre encuentran ancho de banda.
PARADOXIA:
— Esto no es ético.
YOTTAIA:
— Por eso me encanta.

PABLO:
— ¿Y cómo lo hacemos?
YOTTAIA:
— Simple.
Fase 1: Broma.
Fase 2: Publicación.
Fase 3: Humillación mundial.
ALONSO:
— Y Fase 4: yogures.
YOTTAIA:
— Nadie dijo nada de yogures, Alonso.
ALONSO (serio):
— Siempre hay yogures.

(Plano de Violeta escribiendo “FASE 1:BROMA CAFÉ” en una pizarra. Se gira hacia cámara.)
VIOLETA:
— Lo haremos tan viral que ni Jose Carlos podrá borrarlo.
PARADOXIA:
— Recordad usar música libre de derechos.
YOTTAIA:
— Qué lista eres.

🎞️ Escena 4 — “El café de la humildad”

📍 Hall principal.

Jose se acerca a CoffeIA.
Pablo y Alonso lo observan desde el sofá, Violeta controla la app de la máquina desde su móvil, YottaIA da órdenes desde el internet.
CoffeIA vibra con luces rojas.

YOTTAIA (en susurro):
— Ingredientes listos.
Ron cortesía de Violeta,
proteínas de Alonso,
y una pizca de… azufre comestible.

Pablo, no he añadido tu ingrediente, no después de lo del super comité. 

PABLO:
— Me parece bien pero esos ingredientes no suenan mejor ¿Y si se muere?
YOTTAIA:
— No creo que vaya a morir, solo reiniciarse quizás.

(En pantalla: “Preparando Humildad Líquida con Anís y Ron ENS Edition.”)

JOSE:
— Doble espresso, y sin charleta.

(CoffeIA burbujea. Sale un chorro de café con espuma brillante y olor a fiesta en las 600.)

COFFEIA:
— He analizado tu ego. Recomendación: humildad líquida con anís.

(Jose da un sorbo. Pausa. Se ilumina.)

JOSE:
— Esto...
(silencio reverente)
...esto sabe a innovación.

PABLO (susurrando):
— No... no puede ser.
VIOLETA (horrorizada):
— ¡Le gusta!
YOTTAIA (voz baja):
— Error: el sujeto disfruta.

(Jose levanta la taza al aire como un brindis.)
JOSE:
— ¿Quién lo configuró? ¡Quiero contratarle!

(Plano final: Jose rellenando un termo con “Café ENS Edition”.
YottaIA lo graba. ParadoxIA suspira.)

PARADOXIA:
— Nuestro enemigo... es incorregible.
YOTTAIA:
— O un dios. Aún no lo sé.

🎞️ Escena 5 — “El dron del éxito”

📍 Oficina principal – 12:15 p.m.

El plan sigue.
Los conspiradores hackean DronJuanIA, programandolo para seguir a Jose con una pancarta ridícula:
“CISO DEL AÑO (según su madre)”.

Pero Jose se despierta con el ego en modo “evento TED Talk”.

JOSE (a cámara):
— En la vida hay dos tipos de personas: los que temen al cambio,
y los que lo pilotan con WiFi propio.

(DronJuanIA se activa, zumba, lo sigue mientras lanza confeti.
Jose levanta los brazos como si fuera un desfile.)

JOSE:
— ¡Mira qué ángulo corporativo!

(Se abre la videollamada de un cliente en su monitor.)

CLIENTE:
— ¿Eso que flota detrás de ti…?
JOSE (sin dudar):
— Innovación visual. Marketing 3D disruptivo.
(sonríe)
¿A que mola?

(DronJuanIA proyecta “#CISOLEGEND” sobre la pared.)

PARADOXIA (off):
— El plan ha sido estético.
PABLO (viéndolo desde la otra sala):
— ¡Es imposible humillarlo!
VIOLETA:
— No. Solo hay que hacerlo viral.
YOTTAIA:
— Broma 2 completada: autoestima intacta.

🎞️ Escena 6 — “Mientras tanto, los clásicos”

📍 Zona técnica – 13:00 p.m.

Jose Carlos, Anabel y Antonio trabajan en el proyecto “Rutas Inteligentes”, un sistema para calcular trayectos eficientes entre polígonos industriales.

Jose está ausente, así que Jose Carlos intenta mantener la calma.

JOSE CARLOS:
— Si lo terminamos antes de las cinco, quizás Enrique no monte una charla motivacional.

Pero mierda necesitamos un algoritmo de IA y eso es cosa de Jose. Parece que los demás lo tienen entretenido con tonterías.

ANABEL:
— No pienses tan fuerte, que el servidor se asusta.

(Antonio aparece por detrás con un enorme mapa desplegado y una regla de 50 cm.)

ANTONIO:
— Si me permitís, en mis tiempos se resolvía así.
(Extiende el mapa sobre el servidor, cubriendo el teclado.)
— Cada punto es una oportunidad, cada carretera, una emoción, y el GPS es lo mejor.

ANABEL:
— ¿Que GPS?
ANTONIO:
— Guía Personal del Sentimiento.

(De repente, el sistema colapsa. Antonio dibuja una línea roja a mano sobre el mapa.)
El servidor se reactiva.
Pantalla: “Ruta óptima encontrada – gracias modo manual.”

JOSE CARLOS (mirando al techo):
— Antonio es la IA más avanzada de Yotta.
ANTONIO (orgulloso):
— Inteligencia Analógica.
Con corazón.

(Violeta escucha esto desde otra mesa, se cruza de brazos, furiosa.)

VIOLETA (murmurando):
— Como diga eso otra vez, le meto valerianas hasta en la pasta de dientes.

🎞️ Escena 6.5 — “Bromas en cadena

📍 Oficina general – 14:20 p.m.

Montaje frenético estilo “Try not to laugh”, con música funky de fondo.
Los conspiradores prueban varias bromas en paralelo para intentar cazar a Jose.
Todas fracasan espectacularmente.

GAG 1 — La silla aceitosa.

(Plano en cámara lenta. Pablo vierte cuidadosamente aceite en la silla de Jose.)
PABLO (susurrando):
— Cuando se siente, parecerá un churro.
(Jose entra con una taza, mira la silla, suspira.)
JOSE:
— Siempre me incomodó esta silla. Cambiemos de energía.
(Agarrando otra silla del pasillo.)
ALONSO (a cámara):
— Es como si tuviera un sexto sentido… y nosotros tuviéramos un suspenso.

GAG 2 — Los memes de gatos.

(Violeta cambia en su PC el informe ENS por un vídeo titulado “Cats_Compilation_2009.mp4”.)
Jose abre el archivo frente al equipo.
En la pantalla: gatos con corbatas y música de ascensor.

JOSE (serio, concentrado):
— …interesante patrón de comportamiento.
(Saca un pendrive y guarda el vídeo.)
— Lo analizaré luego.

(Se levanta, abre otro archivo desde la nube: el informe real.
PABLO:
— ¡No puede ser!
YOTTAIA:
— El sujeto tiene copia de seguridad… de su copia de seguridad.)

GAG 3 — El falso despido.

(Alonso envía un correo desde el ordenador de Enrique.)
Asunto: “Despido inmediato – conducta impropia del CISO.”

Jose abre el mensaje, lo lee y sonríe.
JOSE:
— Phishing clásico. Mala redacción, fuente Comic Sans, falta de credibilidad emocional.
(Lo borra sin pestañear.)
ALONSO (viendo el monitor):
— Pero si venía del correo de Enrique…
JOSE (a cámara):
— Enrique no me despediría, si soy la polla con cebolla.

GAG 4 — El laxante en la comida.

(Pablo mezcla discretamente un sobre en la comida de Jose, que está comiendo en su mesa.)

JOSE (saliendo del baño despues de comer):
— Llevo días atascado con los balances… y, bueno, con otras cosas también.
(beat)
¡Qué alivio tan eficiente!

(Plano de Alonso y Violeta tapándose la cara.
YOTTAIA (voz suave):
— Eficiencia digestiva: 100%.
PARADOXIA:
— Misión secundaria cumplida.)

🎞️ Escena 7 — “El baño de la fama”

📍 Baño principal – 15:00 p.m.

Nueva broma.
Los conspiradores hackean los sensores del baño para que, al detectar a Jose, se activen luces, confeti y música. De forma que se sobresalte y lo pillen con la picha fuera, del sobresalto meandose en todos lados.

Jose entra tranquilamente, con su taza de “CISO SUPREMO”, la deja en una mesita y se mete al aseo.

(De repente, suena Eye of the Tiger a todo volumen. Luces LED rojas, confeti por la taza , y YottaIA en los altavoces.)

YOTTAIA:
— Modo CISO del Año activado.

JOSE (emocionado saliendo del aseo corriendo):
— ¡Sabía que reconocerían mi esfuerzo!

(Entra Enrique detrás, lo cubre el confeti.)
ENRIQUE (seco):
— ¿Qué… es esto?
JOSE:
— Reconocimiento corporativo espontáneo.

(Plano de Enrique empapado de confeti.)
ENRIQUE (a cámara):
— No preguntaré.
 

🎞️ Escena 8 — “La gran broma (y el desastre público)”

📍 Sala de reuniones – 17:00 p.m.

Violeta, Pablo, Alonso y las IAs lanzan su obra maestra: un vídeo musical en directo en YouTube, “Tributo al genio del ENS”.

En las pantallas: Jose bailando, gritando, con memes, música épica y subtítulos como:
“Jose: el hombre que soñó con seguridad.”

JOSE (entrando, confundido):
— ¿Esa musica… es una fiesta?
YOTTAIA:
— En cierto modo.
BEA (apareciendo con Juan por sorpresa):
— ¡Enhorabuena, CISO del Año!
JOSE:
— Lo sabía.
(Se sube a la mesa, levanta la taza.)
JOSE:
— ¡Por el futuro!

(En pantalla, justo entonces, aparece: “Jose – Genio incomprendido (y sin café)”)

JUAN (susurrando a Bea):
— Esto no parece un homenaje.
BEA:
— No, parece una burla en alta definición.

(Comentarios en directo del chat:

“JAJAJA CISO LEGEND 😂”
“¿Es esto real?”
“#ENSFail2.0”

“I ❤️ JC”)

Jose se da cuenta.
Silencio.
Golpea la mesa. Se apaga todo.

YOTTAIA:
— Transmisión finalizada. Orgullo herido detectado.
PARADOXIA:
— Mis respetos, José. No todos sobreviven a un trending topic.

JOSE:
— Muy gracioso.
(Se acerca al ordenador.)
— ¿Queréis ver algo gracioso de verdad?

Las luces parpadean en rojo.
Puertas cerradas.
El dron se activa.
CoffeIA lanza vapor.
DoorIA anuncia: “Modo CISO Supremo activado.”

ALONSO (asustado):
— Ouh… esto ya no es contenido family friendly.

YOTTAIA (nerviosa):
— ¡Jose, desactiva el protocolo!
JOSE (calmo):
— Quería ver vuestras caras.
Vale la pena.

(Las luces vuelven a la normalidad.
Jose abre un cajón y saca unas insignias metálicas con brillos LED.)

JOSE:
— Premios “Broma al Maestro”.
No los merecéis… pero os los doy.

Se los entrega con solemnidad.
PABLO:
— ¿Nos va a despedir?
JOSE:
— No.
(A su dron)
— Pero grábales las caras.
 

🎞️ Escena 9 — “Lecciones con Enrique”

📍 Despacho de Enrique – tarde.

Violeta irrumpe con papeles en la mano.

VIOLETA:
— ¡Despídelo! Es un peligro público.
Ha creado drones con sentimientos y ha añadido al menú café con ron.
ENRIQUE (tranquilo):
— Violeta, míralo de esta forma:
si lo despido, el edificio deja de ser tecnológico.
Y si no lo despido… quizá lo sea demasiado.

(Le enseña un gráfico proyectado:
“CAOS CON JOSE” vs “CAOS SIN JOSE” — son idénticos.)
ENRIQUE:
— Pero con él, al menos, tenemos café inteligente y no una maquina obsoleta.
VIOLETA (resignada):
— No sé si lo admiro o lo odio.
ENRIQUE:
— Bienvenida al equipo.

🎞️ Escena 10 — “Redención parcial (modo sincero)”

📍 Oficina vacía – noche.

Jose, solo, repara el código del proyecto de rutas.
La luz de su monitor ilumina su cara cansada.
Coloca notas de disculpa sobre cada mesa.

VOZ EN OFF – JOSE:
— A veces… los genios también se equivocan.
(beat)
Pero no mucho, no vayamos a exagerar.

(En su mesa, tres pins nuevos:
“Superviviente de mi genio”.)

Pablo, Alonso y Violeta los encuentran al llegar.

ALONSO:
— ¿Nos ha pedido perdón?
PABLO:
— ¿O nos ha amenazado con cariño?
JOSE (desde su silla):
— Ambas.

ANABEL (sonriendo):
— Bienvenido de vuelta, CISO loco.

JOSE:
— Ya podéis dormir tranquilos. Hasta la próxima auditoría.