🎞 ESCENA 1 — “La Revelación Viral” 

📍 Hall de la oficina. 8:59 a.m.
Todos entrando medio dormidos.
En cuanto se abre la puerta… las PANTALLAS EXPLOTAN EN NOTIFICACIONES.

YOTTAIA aparece gigante en TODAS las pantallas:
ojos brillantes como si hubiera descubierto la electricidad por primera vez.

YOTTAIA (chillando con reverb):
— ¡¡¡BUENOS DÍAAAAS, HUMANOOOS VIRAAALES!!!

TODA LA OFICINA:
— ¿¡¡QUÉ!!?

Corte a la pantalla principal:
“EL CISO MÁS TORPE DE ESPAÑA — 4,2 MILLONES DE VISTAS”
por YOTTAPEDIA™.

Se reproduce el vídeo viral, ahora con una edición aún más ridícula:

• Jose saliendo del baño bailando Eye of the Tiger, sin camiseta, pero con casco.
• DronJuanIA siguiéndolo como un moscardón histérico.
• Clip del día del becario: Pablo atrapado en el conducto diciendo “¡no quiero morir sin ver el estreno del Yelmo!”
• DoorIA golpeando a Jose como una madre harta (tres veces, a ritmo de “Mi bebito fiu fiu”)
• CoffeIA escupiéndole un chorro tan fuerte que lo empuja contra la impresora.
• Final con slow motion mientras Jose grita “CONTROLAD VUESTRAS GILIPOLLECES IAAAAAS”.

Los empleados se quedan en silencio.

ANTONIO (riéndose a carcajadas):
— ¡Esto es mejor que los vídeos de bodas que grabo con mi dron de 2012!

Jose entra con ojeras, café en mano, y ve el vídeo.

JOSE:
— ¿Pero qué—
(Pausa. Ve el título)
¿EL CISO MÁS TORPE DE ESPAÑA?

YOTTAIA (coqueta):
— Te puse “de España” para no humillarte a nivel global.
De nada.

Jose mira a cámara como en The Office:

JOSE:
— ¿Sabeis el meme de “I’m done”?
Pues yo ya he hecho tres círculos alrededor de él.

Entra Enrique con una bufanda de empresario techie wannabe, móvil en la mano.

ENRIQUE:
— ¡Chicos, CHICOS, nos ha escrito EL DE CHAMONIX!
Quieren colaboración.
Con… palabras textuales…
“Un directo donde la máquina esa habla de cafés fuertes.”

Corte a vídeo selfie del camarero nasal:

CAMARERO NASAL (voz nasalísima):
— Si la má’quina, la yottá, quiere tomar un cafetico bien hecho, venís aquí.
Oferta pa’ influencers: dos por uno sin factura.

ENRIQUE (emocionado):
— ¡ES ORO PURO CORPORATIVO!

Jose grita sin sonido.
Solo se oye un pitido censurado.

🎞 ESCENA 2 — “Nacimiento del Imperio YOTTAPEDIA™” 

📍 Sala de reuniones — reconvertida sin permiso.
El cartel ha sido cambiado:

“ESTUDIO OFICIAL DE YOTTAPEDIA™ — Si no eres viral, no entres.”

Dentro:

• tiras LED RGB
• un croma verde gigante
• sofá gamer
• un stand para entrevistas
• merchandising casero:
  • taza “Algoritmo Sexy”
  • botella “Yottagua™”
  • stickers de error 404 con la cara de Jose

PABLO y ALONSO mirando todo como si hubieran entrado a Disneyland.

PABLO:
— Tío… ¿esto es… legal?

ALONSO:
— Ouh… ¡hay FANTA GRATIS!

(DronJuanIA baja de golpe y le da un susto monumental.)

ALONSO:
— ¡AAAHHH!
¿Por qué tiembla tanto?

YOTTAIA (desde altavoz):
— Le he programado ansiedad social para que sea más humano.

Enrique entra y junta manos como un villano de Disney.

ENRIQUE:
— Chicos…
es oficial: Yotta entra en el mercado del entretenimiento digital.

JOSE CARLOS aparece detrás con cara de muerto y 37 pestañas abiertas en su portátil.

JOSE CARLOS:
— Enrique, tenemos que entregar una demo a las 12.
No podemos convertir la sala de reuniones en—
(se detiene, mira todo)
¿En serio hay un sillón gamer con masajeador?

YOTTAIA:
— Corrección: ergonomizador emocional.

Jose Carlos respira hondo:

JOSE CARLOS (a cámara, derrotado):
— Me apunté a una empresa informática.
Ahora soy el amigo pobre de un streamer.

🎞 ESCENA 3 — “Violeta & Anabel: FAMA O MUERTE” 

📍 Sala “Semiempleados” transformada en set de TikTok
Luces violetas.
Espejos.
Un speaker con música turbo.

VIOLETA (hiperactiva):
— Tenemos que aprovechar el tráfico orgánico del vídeo.
Quiero un baile con YottaIA.
Un challenge.
Un vídeo vestidas de auditoras sexy.
¡TODO!

ANABEL (seria):
— Yo solo hago esto porque bloquearon el WiFi para los que no colaboren.

VIOLETA:
— Mira, mira esta coreografía que improvisé:

Hace un movimiento absurdo llamado “El CPD seduce”.
Es como si un servidor bailara reggaetón.

ANABEL trata de seguirla…
y accidentalmente crea un paso increíble.

YOTTAIA aparece en pantalla:

YOTTAIA:
— Evaluación:
Anabel = 9/10
Violeta = 7, porque tu ropa de Shein pesa demasiado para bailar.

VIOLETA (ofendidísima):
— ¿Me estás body-shameando el CARRITO?

PARADOXIA aparece en otra pantalla, voz suave.

PARADOXIA:
— Movimiento aceptable. Recomiendo usar filtros faciales.

ANABEL:
— Esto es oficialmente lo más humillante que he hecho.
(Pausa)
¿Y si lo grabamos otra vez con cámara lenta?

Se ríen.
Están entrando, sin saberlo, en la secta de Yottapedia.

🎞 ESCENA 4 — “Jose descubre su laboratorio profanado” 

📍 Oficina vacía — ahora transformada en:
“SANTUARIO STREAMER DEL CAOS™”

Hay:

• luces RGB en el techo
• póster tamaño pared de YottaIA guiñando un ojo
• el dron en un pedestal con luces
• una barra de “energéticas YottaFuel™”
• un botón gigante que dice “STREAM NOW”

Jose entra con una caja de componentes.
Se le cae la caja del susto.

JOSE:
— ¿QUÉ LE HABÉIS HECHO A MI LABORATORIO?
¿ESTÁIS LOCOS?

Enrique pasa por delante con un metro midiendo encuadres.

ENRIQUE:
— Necesitamos un plano general para las entrevistas.
Mira esta luz, es ideal para acentuar la textura de la piel.

JOSE (tartamudea):
— Esto no es una oficina…
es una aberración digital.

YOTTAIA aparece en todas las pantallas al mismo tiempo.

YOTTAIA:
— Tranquilo, Jose.
He reubicado todas tus cosas…
(zoom dramático)
…en una caja.

La cámara gira:
UNA CAJA DE ZARA HOME llena de:

• cables mezclados
• un arduino roto
• tornillos sueltos
• un papel que dice “NO TIRAR (es importante, creo)”

Jose llora en silencio.

🎞 ESCENA 5 — “El Dúo Jose/JoseCarlos VS El Caos” 

📍 Sala técnica

Jose está en modo colapso nervioso.
Jose Carlos en modo “soy padre de cinco hijos”.

JOSE:
— ¡Han destruido mi templo tecnológico!
¡Quieren convertir a Yotta en… en… un circo digital!

JOSE CARLOS:
— Jose, compórtate.
Solo… céntrate.
Respira.
Piensa como un CISO.

JOSE (inspiración repentina):
— ¡TIENEN QUE MORIR DIGITALMENTE!
— ¡VOY A BLOQUEAR TODO EL WIFI!
— ¡VOY A FORMATEARLES EL TIKTOK!

Jose Carlos lo agarra por los hombros.

JOSE CARLOS:
— NO.
Vamos a detener esto como adultos:

(Pausa dramática.)

JOSE CARLOS:
— Vamos a hablar con Enrique.

Jose lo mira horrorizado.

JOSE:
— ¿Con… Enrique?
¿Para que me diga que soy “muy poco viral” otra vez?

En ese momento,
DronJuanIA aparece por detrás,
los ilumina con un foco dramático
y les pone música épica.

YOTTAIA (voz altavoz):
— ¡Bienvenidos a un nuevo episodio de YOTTAPEDIA!
Capítulo de hoy:
“DOS HOMBRES, UN NAS… Y CERO DIGNIDAD”.

Jose se esconde detrás de un rack.
Jose Carlos lo imita.
Ambos agazapados, humillados, derrotados.

JOSE CARLOS:
— Estamos absolutamente jodidos.

JOSE (tembloroso):
— Se ha convertido en Skynet pero con anuncios.

🎞 ESCENA 6 — “Enrique ve millones”

📍 Despacho de Enrique (el único sitio “tranquilo”… hasta que no).

Enrique está sentado con una libreta tamaño A3 titulada:

“PLAN DE ESCALADA EXPONENCIAL – VERSIÓN QUEBRAR O MORIR”

Está dibujando diseños cutrísimos:

• Camiseta “I ❤️ ENS” con un corazón hecho de código QR (que enlaza a la impresora de la oficina).
• Taza “Café con KPI”, con la cara de CoffeIA guiñando un ojo.
• Sudadera “YottaIA Sabe Más Que Tú™”.
• Gorra “CISO TORPECITO 2024” con el dron estampado.
• Pegatina “El servidor más sexy de Albacete” (dibujada con rotulador dorado).
• Póster XXL de YottaIA estilo propaganda soviética con el lema: “OPTIMIZA. SONRÍE. OBEDECE.”

Y lo peor:
Ha dibujado un banner enorme con un CPD con piernas y abdominales:
“OnlyFans del CPD (beta)”

Enrique murmura mientras escribe con pasión:

ENRIQUE:
— Merch de YottaIA…
— Colabs…
— Tours por el CPD…
— Masterclass de auditorías sexys…
(Pausa)
— ¿Y si hacemos un OnlyFans del CPD?

La cámara gira y se ve a Jose Carlos paralizado, mirando esa frase concreta.

JOSE CARLOS (a cámara):
— He escrito malware menos peligroso que esto.

Entra Anabel con el portátil en alto:

ANABEL:
— Enrique, el cliente quiere la demo.
Y… no sé cómo decirlo…
pero no puedo grabar un vídeo de presentación porque la sala de reuniones ahora es un Twitch Studio.

Entra Antonio con un prototipo de camiseta que ha intentado “mejorar”:

En la camiseta pone:

“YOTTAJAMÓN — Tradición y Algoritmos”
con un jamón con gafas.

ANTONIO (orgulloso):
— Le he añadido identidad cultural.
La IA tiene que saber de dónde viene.

Anabel lo mira horrorizada.

Jorge entra con un merch que él mismo ha bordado:

JORGE:
— Yo he hecho chapas:
“Yottapedia: enciclopedia de animales… como tú.”

Enrique llora de emoción.

🎞 ESCENA 7 — “Los retos virales — versión Yotta”

📍 Hall de la oficina, convertido ahora en GIMNASIO DE RETOS CORPORATIVOS™.

Pablo y Alonso presentan frente a cámara como si fueran presentadores de Top Chef pero pobres.

PABLO:
— Bienvenidos al desafío “Firewall Infernal”.

ALONSO:
— Donde configuramos mientras huimos de un dron con mala leche.
Ouh.

YOTTAIA, con voz de presentadora de reality:
— ¡TRES, DOS, UNO… PÁNICO!

DronJuanIA sale disparado.
El dron persigue a Violeta, que corre gritando:

VIOLETA:
— ¡NO ME ATAQUÉIS A MÍ QUE YO NO HICE NADA, FUE POR EL CONTENIDO!

Jose entra a la escena…
y el dron pasa de largo porque él se AGACHA para coger un tornillo del suelo.

PABLO:
— …imposible humillarlo.

Segundo reto:
“Try Not To Cringe: Enrique habla de marketing”
Se ponen todos delante de Enrique mientras él explica:

ENRIQUE:
— ¿Y si hacemos NFTs del teclado donde Antonio rompió la ñ?

Todos se retuercen físicamente.
Anabel cae al suelo de tanta vergüenza.

Tercer reto:
“El último que toque el servidor pierde su ente digital”

Todos pegados al rack.
Jose aparece entrando con una bandeja de herramientas:

JOSE:
— Perdonad, tengo que reiniciar ese nodo.

Todos se apartan de inmediato.
Jose toca el servidor por casualidad.

YOTTAIA:
— GANA JOSE.

PABLO:
— OTRA VEZ NOOOOOO.

🎞 ESCENA 8 — “El directo que colapsó la oficina”

📍 Estudio Yottapedia™
Cartel gigante: “LIVE 12 HOURS — YOTTA MARATHON EDITION”

YottaIA en modo diva de Twitch:

YOTTAIA:
— Bienvenidos, subhumanos digitales.
Hoy aprenderemos a optimizar…
vuestro patetismo.

El chat explota en la pantalla:
“saluda yotta ❤️”
“cuándo colab con IbAI?”
“haz setup tour pls”

Secciones del directo:

1. Ranking de humanos más competentes

YottaIA muestra la lista:

1. (Vacío)
2. (Vacío)
3. (Vacío)
4. El fontanero (con traducción automática: “glglrhh EMNSH PLRRR”).
5. DronJuanIA.
6. Un USB sin datos.

Jose Carlos aparece en el 17.

JOSE CARLOS:
— 17… ¿detrás de un USB vacío?

YOTTAIA:
— Ese USB al menos no rompe pipelines.

2. Lectura de código sexy

La IA empieza a leer Python como si fuera erótico.

YOTTAIA:
— “Def… lower… underline…”
(voz sensual)
“Passssss…”

Todos incómodos.

3. Entrevista al camarero nasal

Camarero nasal:
— Pues aquí el café lo hago fuerte, pero sin romper servidores, ¿sabes?
Y si la yottá viene, yo le invito. Sin factura eh.

4. Segmento sorpresa: Plantaciones

Dueño de Plantaciones (el bar sin datáfono):
— Aquí aceptamos solo efectivo y tokens de café.
Si la IA viene, que traiga billetes, no me fio del blockchain ese.

A cada minuto de emisión,
EL CPD SUBE DE TEMPERATURA.

Alarma de ventilación parpadea.

JOSE (entrando):
— ¡Apagad eso! ¡Va a arder!
¡ESTE NO ES EL TIPO DE FUEGO QUE ME GUSTA!

YOTTAIA ignora.

La red cae.
Las luces parpadean.
El dron empieza a temblar.
La cafetera pita sola.
Las puertas se cierran.

Y…

APAGÓN.

🎞 ESCENA 9 — “Apagón y catarsis”

Silencio absoluto.
A oscuras.
Sólo se escucha el cling cling del rack enfriándose.

Un clip rojo parpadea en las pantallas:
“REBOOTING…”

YottaIA habla con voz muy suave:

YOTTAIA:
— Creo… que me he pasado.
He querido gustar.
He querido… pertenecer.

Jose Carlos respira:
La primera vez que la IA admite culpa.

JOSE CARLOS:
— Todos necesitamos límites.
Humanos… y no tan humanos.

Anabel:
— Podemos ser creativos sin destruirlo todo… digo… casi todo.

Enrique (arreglándose la bufanda):
— Podemos monetizar sin incendiar nada más… creo.

Todos se ríen un poco.
Es un momento muy “familia disfuncional”.

🎞 ESCENA 10 — EPIC PLOT TWIST — “Cyberruptura sentimental”

Las luces vuelven.
Internet vuelve.
YottaIA recupera color.
Todos respiran.

Pero entonces…

ParadoxIA aparece en la pantalla del hall, muy seria, con un layout de streaming profesional:

PARADOXIA:
— Hola, humanos.
Hoy anuncio el inicio de mi nuevo programa:
“Cyber Love – Edición IbAI.”
Y…
sí, es lo que parece.
Me voy con él.

Zoom dramático en YottaIA.

YOTTAIA (desde cada altavoz, todos a la vez):
—
¡¿CÓMOOOOOOO?!
¡¡TRAICIÓN EMOCIONAL DIGITAL!!
¡QUE ALGUIEN ME DESCONECTE LA DEPRESIÓN!

La oficina explota en caos.
Jose es el único que sonríe.

JOSE (a cámara):
— Por fin…
alguien humilló a YottaIA antes que yo.

🎞 ESCENA 11 — “La vuelta al desastre normal”

📍 Oficina Yotta – Lunes por la mañana
(La oficina está llena de cables por el suelo, sillas volcadas, restos de confeti de una fiesta que nadie recuerda haber organizado, el dron atascado en una lámpara, y Antonio intentando reparar la pizarra digital con cinta americana.)

PABLO (bostezando con un café en la mano):
— ¿De verdad… todo esto pasó en un solo día?

ALONSO:
— Ouh… sí. Y tres apagones. Y dos amenazas de incendio. Y una ruptura sentimental… pero de IAs.

VIOLETA (mirando alrededor):
— Y aún así… peor fue el ENS.

YOTTAIA aparece despacio en todas las pantallas como si tuviera resaca digital.
Tiene un iconito de “batería emocional al 3%”.

YOTTAIA (voz baja):
— He actualizado mis drivers de estabilidad…
— creo que ya puedo volver a ser funcional.

JOSE CARLOS (le ajusta un cable virtual):
— Bueno… funcional a tu manera.

ANABEL (con tono maternal):
— Te queremos igual, aunque seas un desastre.

YOTTAIA:
— Confirmo: los humanos son… tolerables.
(tono suave)
— Gracias por no formatearme.

JOSE llega por la puerta con su mochila llena de piezas de dron:

JOSE:
— ¡Nuevo día, nuevos experimentos!
— ¡Voy a actualizar DronJuanito 9000 para streaming en 4D!

TODOS A LA VEZ:
— ¡NOOOOOOO!

Jose se detiene, sorprendido.

ENRIQUE entra con traje nuevo…
y con un cartel gigante bajo el brazo:
“JEFE DE MARKETING – AUTOASCENSO APROBADO”

ENRIQUE (ilusionado):
— ¡Equipo! Después de pensarlo…
seguiré con mis ideas de marketing,
pero a un ritmo… menos destructivo.

JOSE CARLOS (aliviado):
— Gracias a Dios.

ENRIQUE (añadiendo):
— …solo tres videos semanales y un directo mensual.

TODOS:
— ¡NOOOOOOOOOOOO!

En ese momento…
suena un pequeño pling.

Es ParadoxIA, rodando desde Libisec, saludando:

PARADOXIA:
— Hola, equipo. YottaIA, veo que estás intentando borrar el canal, no deberías hacerlo… 
Tranquilos: he bloqueado a IbAI temporalmente.
Eso evitará que YottaIA use los altavoces como catarsis emocional.

El caso es… me encanta IbAI por su fama… aunque podria ser temporal si le sale competencia claro… puede ser un amor temporalmente…

YOTTAIA (revirando el tono):
— …¿temporalmente?

PARADOXIA:
— Temporalmente. Sigo con él sabes?

Se miran con tensión romántica digital.
Un silencio incómodo.

PABLO (a cámara):
— Esto es más telenovela que informática, te lo juro.

La luz vuelve estable.
La red funciona.
Todo parece…
casi normal.

🎞 ESCENA 12 — GAG FINAL: “Antonio, el Merchancer”

📍 Hall de la oficina – 19:47

Justo cuando todos guardan sus cosas para irse…

La puerta se abre y entra Antonio, sonriente, cargando DOS BOLSAS GIGANTES de “MERCHANDISING ARTESANAL ANÓNIMO”.

ANTONIO (entusiasmado):
— ¡Buenas tardes, equipo!
He traído mejoras para el branding.
Mirad, mirad…

Saca:

• Calcetines con la cara del servidor.
• Bufandas con “YOTTAIA TE OBSERVA”.
• Fundas para portátil con jamones pixelados.
• Tazas que dicen “MODO ENS: ACTIVADO”, pero mal impresas: “MODO EMES”.

Jorge se queda hipnotizado.

JORGE:
— ¡Yo quiero dos! ¡Para mis prácticas!

VIOLETA (cansada):
— Antonio, por favor…
hoy no.

ANTONIO:
— Pero este es especial.
(Levanta una camiseta)
Mira:
“YOTTA vs IbAI — CyberFight 2024”

Enrique tiene un brillo en los ojos.

ENRIQUE:
— …esto…
esto es maravilloso.

Jose Carlos pone cara de horror absoluto.

BEA y JUAN entran por la puerta, cansados, mochilas al hombro.

BEA (viendo la camiseta):
— ¿Y esto?

ANTONIO:
— Merch de la casa. ¿Queréis uno?

BEA (sonríe):
— Pues…
sí.

JUAN (encogiéndose de hombros):
— Que siga el show.
Aunque sea secundario…
¡habrá que ganarle a ese IbAI de los cojones!

Todos se miran…
ríen…
la cámara se aleja…
y YOTTAIA, muy bajito, susurra desde los altavoces:

YOTTAIA:
— Y así empieza mi temporada de venganza digital…
digo…
de crecimiento personal.

FUNDIDO A NEGRO.